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【组图】《爸爸去哪儿5》杜江拒绝儿子的方式惹争议,孩子不听话,这样说才管用原标题:《爸爸去哪儿5》杜江拒绝儿子的方

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原标题:《爸爸去哪儿5》杜江拒绝儿子的方式惹争议,孩子不听话,这样说才管用原标题:《爸爸去哪儿5》杜江拒绝儿子的方

原标题:《爸爸去哪儿5》杜江拒绝儿子的方式惹争议,孩子不听话,这样说才管用

01

《爸爸去哪儿5》开播后,杜江的育儿观遭到粉丝们的质疑。为什么呢?在嗯哼不满意住处,要求回家的时候,杜江采取了简单粗暴的拒绝方式,对嗯哼说了一句:“不行就是不行,没有为什么。

其实,杜江这个行为,很多家长也都在做,大人们以为这种方式,可以达到最快的制止孩子“无理取闹”的行为,把孩子控制在“听话”的局面里,其实不然,孩子会因此觉得委屈,对他们平复情绪,没有一点好处。

很多父母见不得孩子提不合理要求,跟我们意见相左。他们会频繁对孩子说“不”,将命令和拒绝挂在嘴边。这种方式的效果如何呢?

首先,容易激发反抗。因为“不”是一个抽象的概念,与孩子的探索需求完全相反。大人认为说“不”是对孩子不当行为直接而明确的禁止,却很容易激发起孩子心理阻抗——当个体感觉自己的行为受到限制的时候,通常会产生不愉快的情绪反应,而去做被禁止的行为以消除内心的不悦感。

其次,你的“不”,不能教会孩子正确的行为方式。心理研究发现,在10岁之前,孩子都无法很好地将语言内化为控制自身行为的准则,也就是说,他们需要父母耐心的引导而明确的界限,作为具体行动的参考,而不仅仅是对当下行为的禁止。

沟通的前提应该是建立在相互尊重的基础上——我愿意去倾听你,即使你有不意见。父母一上来就否定孩子,等于单方向切断了与孩子的沟通。

02

在玩具店给儿子选生日礼物的时候,看见了这么一幕,一个小男孩手勾着玩具货架,面对妈妈的各种劝说,或是大吼大叫,或者是拉扯,都没有任何的动摇。妈妈不敢太用力,担心货架会倒,可是,不论她用情还是讲理,孩子就是不撒手。

对于这一对母子,我是有印象的:我们是一起从地铁口,走到这个玩具店的。

一路上,孩子逗逗旁边的流浪狗,妈妈大叫,说流浪狗身上有细菌,他要是敢摸就揍他;一会孩子说走路太累,让妈妈抱她,他妈妈没有满足他,对他又吼又叫,嫌弃他太懒。一路上都在重复几句话,大致就是赶着去玩具店拿一个发票,然后,还有别的事情要做。

母子俩就这么僵持着,过了十分钟左右,我打算上去打破这个局面。我主动和孩子打招呼,问他可不可以帮我一个忙:我要给一个三岁的弟弟挑一件礼物,买什么比较好?

小男孩点点头,擦了一下眼泪,跟在我身后来到货架前,开始认真地挑选。后来,他帮我挑了一辆合金的车模,他说:“这个车子特别酷,我也喜欢。”

我问他:“你知道我为什么要送弟弟礼物吗?”

他看着我的眼睛,期待地点点头。

我说:“早上,我答应弟弟上幼儿园,我就奖励一个礼物。他告诉我想要一个玩具。”

说完,他看着妈妈,再一次开口说:“妈妈,我听话的话,你可以奖励我吗?”

这时,在旁边一直看手机的妈妈,听闻如释重负地说:“当然可以,但是,不是现在,可以晚一点吗?”

孩子高兴地说:“好。”

他们大手拉小手,跟我说再见。看着他们的背影,我内心是欣慰的,这一对母子,他们最终都满足了自己的心愿,而不是“鱼死网破”的糟糕。

03

作为一个全职妈妈,带孩子和小朋友们在一起,经常会听见某个家长愁眉苦脸地说:“我家孩子一点都不听话,特别喜欢发脾气,一不满足就大哭大闹。”

对于孩子来说,哭闹是一个正常的情绪释放。但是,过度的哭闹,有时却成了孩子的一种要挟家长的方式。

孩子对于自己喜欢的东西,或者是想要的东西,一般内心只有一个念头,那就是我要得到它们,情绪崩溃也就发生在得不到的那一刻。而家长们可以自省一下,在孩子提出要求的时候,你们是如何回答的,或者是,可以注意一下,你说了什么才会导致孩子出现撒泼耍赖的场景。

对于2-3岁的孩子,处于执拗敏感期,直接拒绝他们的要求,特别容易引起叛逆的心理。对于3岁多的孩子,委婉拒绝更有必要,因为他们的理解能力和表达能力已经很好了,所以“讲道理”的迂回拒绝非常有必要。

想像一下这个场景,孩子满心欢喜地跟你说,他想做什么,结果你的一个“不”字,就像一盆冷水,浇灭了孩子的热情和希望。久而久之,他怕被你拒绝,害怕听到你说“不”,为了不发生这种情况,他就尽可能用自己的哭闹,来达到被满足的目的。

因为小小的他们,只能选择这么一个方式,来保护自己提出要求的权利。

汪国真说:“拒绝别人一定要委婉,因为没有人喜欢被拒绝。”

直接对孩子说“不”,这种简单粗暴的方式,会让孩子搞不清楚状况,也无法让孩子信服,更会降低家长在孩子心中的威信。委婉拒绝,是为了让孩子明白和接受拒绝的理由。

即使是孩子,他们也讨厌被拒绝。

04

在儿子上幼儿园之前,在下雨天,我们的活动场所一般都是在商场和超市,男孩子的精力总是那么旺盛,所以带去场所足够大的地方,适合他跑动。在商场就会遇见被索要玩具的情况,在超市里呢,也会有需要被买零食和饮料的请求。

这个时候,我旁边就有一个声音:“你干嘛带他去那些地方呢?尽量不让他看见,不就好了?”

对于这种“逃避”的方式,我很不解。孩子为什么喜欢户外活动,因为他们有好奇心去探索和发现。而且,为了不让他买玩具和零食,我就把他圈养在家,这是一种不对的做法。

在他要求买玩具的时候,我会问他,你喜欢哪一个。如果他挑选的玩具恰好家里有相仿的,我会告诉他如果下次有更好的出来,妈妈一定会给他买的。

这种“曲线拒绝”,不会激活孩子内心的那个“小兽”。当然,对于自己的承诺,家长一定要信守。在被要求买零食的时候,我会根据他的身体情况判断,如果没有发烧咳嗽这些情况,那孩子吃一点零食是无可厚非的,只要规定好了每次吃的时间和量就可以了。每当这个时候,孩子也是能够欣然同意的。

当然,儿子一开始对于我这种“拒绝”也不接受,可是,时间久了,看我都兑现了自己的承诺,他也就信任了我,遇见喜欢的东西,他还会表达他的喜欢,而我也会根据情况,选择满足和拒绝,只是在拒绝的时候,我不是那么直接。

05

孩子的很多“不听话”行为,都不过是因为未被看见。

所以,恰当的做法是,在说“不”之前,首先试着理解孩子的感受,接纳孩子的委屈,以及情绪表达(哪怕是哭闹和打滚),等孩子的心情慢慢好起来后,可跟孩子探讨,并引导孩子通过正确的途径解决。

要注意的是,父母自己不要被孩子的情绪左右,别跟着孩子生气,甚至赌气。

与其用命令、强权式的方式去要求孩子服从,不如多用正向的话语去引导,或者给孩子提供机会让他主动做出选择,这样更有效。

比如把前面的话换成破折号后面的表达:

“你不要跑这么快!”——“请你走慢一点儿,咱们可以边走边感受泥土的香味儿,还有小草和花儿的美。”

“你真懒,把自己的房间弄得这么脏,还不快去收拾。”——“请收拾一下你的房间吧,妈妈知道你是个爱干净的孩子。”

“不要老挑食,这也不吃那也不吃。看你越长越瘦小了!”——“看看这是小绿!吃了可以长很高呢!”

“吃饭时不要玩儿食物。”——“食物是用来吃的,吃饱了就变成大力士了哦!”

“不能撕纸。”——“这些纸是用来画画的,不是用来撕的。”同时提供一些废旧报纸等,供孩子撕。

“不能吃糖。”——“糖要在饭后吃。我们吃完饭,就可以吃一颗糖了。”给孩子一个不能的理由。

孩子没有在听自己说话,说:“你怎么老是心不在焉,我说的话你听到没有。”建议换成,直视孩子的眼睛,温和但是坚定地告诉孩子:“妈妈有重要的事儿要跟你说,你要认真听。”……

引导孩子,“堵”不如“疏”。多给孩子可以选择的空间,孩子的自主性获得了容纳之地,也就更乐于配合父母。规则意识,也就是在这样的过程中,自然而然地建构了。

没有与生俱来的坏脾气的孩子,只有不会引导的家长。

希望所有的家长,都不要去直接拒绝孩子,因为这样会“伤害”孩子,让他们选择崩溃的情绪,去跟你提要求,表达自己的需求。返回搜狐,查看更多

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