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【图】我跟我妈相互嫌弃,这是最理想的母女关系原标题:我跟我妈相互嫌弃,这是最理想的母

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原标题:我跟我妈相互嫌弃,这是最理想的母女关系原标题:我跟我妈相互嫌弃,这是最理想的母

原标题:我跟我妈相互嫌弃,这是最理想的母女关系

这是 新世相 的第499 篇文章

Sayings:

我曾经在新世相讨论过几次父亲与儿女的关系,它看起来更少沟通、更多误解。

没太意识到,其实很多母女关系,更复杂,更纠缠。

母女关系,本被认为更容易亲密。就是在这种亲密中,她按她的标准把你培养长大。

但后来,你的生活,你理解的幸福,对她来说都很陌生;她不认可你,试图控制和纠正。你们之间很难相互说服。

而事实上,裂痕就是在每次试图互相说服中越扯越深的。

我采访了 5 位和母亲有着复杂关系的女生。在成长途中,妈妈的一些行为很早就对她们造成了困扰;长大后,她们开始对抗原有的母女关系。

对抗的手段,不是打败对方,也不是理解对方。而是各自独立。

有时候,追求毫无保留的理解和认可,才是矛盾的根源。

有人说,最理想的母女关系,就是你跟你妈相互嫌弃。

彼此按照自己的方法活。因为相爱,你们才不试图将对方打败。

我终于找到了“对抗”妈妈的办法

自述:新世相的朋友们

我妈太想赢了。

我不想被她影响,也不打算赢过她

@冬瓜 | 女儿 28 岁,妈妈 53 岁

我从小到大都在听我妈说别人坏话。

她爱数落我爸,觉得自己是下嫁。我爸家里是农村的,事业也不算很顺利。她觉得自己被耽误了。

也数落爸爸的朋友,说他们都是酒肉朋友,都想骗我爸的钱。对自己的朋友也很苛刻,说没人真心对她。

真的是无时无刻都在说。有一次在去奶奶家的车上,我实在忍不住了和她说,你别说了行不行。好像也没什么用。

唯独对我她不数落。她对我很舍得花钱,吃穿用度都给我最好的,初中时候我就能穿森马了。在我老家这算很奢侈了。

她人前人后都把我说的特别厉害,所以我从小也觉得自己特别厉害。

但在她的影响下,我思维也变得很零和,觉得只有你强我弱,都是竞争。我经常考第一,但对我高中的那些前三名,恨得牙痒痒。

我妈太强势了,我的前十几年,记忆里都没有爸爸,一片空白。还会戴上妈妈的有色眼镜,发自内心觉得我爸无能。

很长一段时间内,妈妈的争强好胜是我经验范围内唯一能接触到的生活方式,我也以为这是唯一的生活方式。

我慢慢意识到,我妈一直活在自己搭建的围墙里,把大部分人都挡在外面。

我是在墙内的少数人,曾经按照她的期望活成了“别人家的孩子”,也成为了她绝对正确的一部分。

我老公家里条件差,农村的,去他们家时,我妈挺嫌弃,特颐指气使;但我觉得他改变了我很多。我本来很虚荣的一个人,是因为他才变得踏实的,朋友圈发照片也懒得 P 了。我还是执意结婚了。

她对我的状况不满意,会打电话来数落我这数落我那,我也就听听。同事一脸诧异,没见过我妈这样的,我也就是平静地和他们说:“我妈就这样”。

平时也不怎么交流。现在去看我和她的聊天记录,只有转账交易记录:今年她过生日,我都忘了,过了两天,半夜发了个红包,她说谢谢。

不过能理解我妈,她不是单纯的负能量制造机。妈妈很能干,当时是县里第一名考进的大学。

高中时候,一次家里吵架,我得知她大学毕业后曾交往过一个男孩,但没谈成。这男的后来事业发展很好。当时我有种恍然大悟的感觉。

看到别人的母女亲昵,或者在朋友圈 po 她们有趣的对话,会很羡慕,但不对修复自己的母女关系抱很大期望。

我现在能做的,是尽量不让她影响我太多吧。她不再一门心思扑在我身上,或许对我们俩都是好事。

如果总也达不到母亲的要求,

那就给家里养条狗吧

@cici | 女儿 27 岁,妈妈 56 岁

先交代一个我的重要背景:我妈妈在我上的高中当老师,所以面对学生啦家长啦,我也是她“门脸儿”的一部分,“面子”对她是特别重要的东西。

再加上她的朋友也挺多,聚在一起也没别的话题。

她总会在外人面前把我塑造成她想要的“完美”样子,但我真的就是个普通人。

典型的例子就是到了哪里都要叫人,无论到哪儿见到他们的朋友,没等我开口她都会说“叫叔叔/阿姨了吗”,有时候人都走了之后还会质问我怎么不叫人。

接着她又总会把该说的话都说了。我即便想开口,也会害怕她说我说错话,于是就不说,结果就是被她认为孤僻冷漠。

她对我的穿着打扮也意见很多。到现在她还是总说“小时候我给你打扮的出门大家都说你漂亮,现在你自己穿的都是什么东西。”

有点不可思议吧?我都快 28 了,她还要管我这个,但这确实是近几年最容易引发我们吵架的点了。

反正,觉得自己怎么也达不到她的目标。长期跟在她后面不说话,搞得自己很没自信,也没学会和人好好交流。

现在在国际学校工作,上司是个直来直往的美国女人,她跟我说过”You are really smart but your communication is really bad.”(你很聪明,但你的交流沟通真的很差)。

不过今年夏天开始,我们的关系开变得融洽了。

首先是我自己屈服了。我妈一直让我多接点学生赚点外快。夏天的时候终于接了,每个月多进账了 4000 块。

二是因为我们家养了狗,她的一大部分注意力转移到了狗的身上(强烈推荐这个方法给母女关系不好的朋友们);

当然了,该挑刺的时候还是挑刺。尤其是我周末灰头土脸躺在床上看 iPad 的时候,她会说,我朋友都觉得你是女神,你不要糟蹋自己。我就说可我不是。

没法儿跟她交心,也做不到跟她当朋友。但不会有那么激烈的争执了。

她现在没那么管我了。我猜测是因为她和她的朋友们都过了聊孩子的年纪,同辈压力转型了。

岁月静好,两人一狗。这样的关系我已经很知足了。

活成了妈妈最讨厌的样子,就做朋友吧

做不了知己,做萍水相逢的朋友就好啦

@leo | 女儿 35 岁,妈妈 59 岁

我可能是教科书般的活成了我妈最讨厌的样子。

我妈有洁癖,香港有一阵子非常流行吃一种华夫卷。有一天终于买到在家里一边吃一变写作业。我妈扇了我一巴掌,说吃得地上满都是华夫饼碎。从此吃零食要到厕所的浴缸里或马桶边。

香港的草根妈妈都差不多,对成功很焦虑,一定要读好书,找好工作,努力赚钱,成为社会精英。但我从小叛逆,老和她对着干,经常会和她说“我不知道为什么要工作”。

我这个样子让她很不放心,就把我专门送到女校。觉得那里没有男孩子,我不会分心。她大概怎么也没想到女儿长大了以后变成了拉拉然后荒废了学业吧。

她发现我交女朋友之后,给我写了一封“家书”。大概就是恐吓我,如果我要过上不负责任的嬉皮士生活,我得为此付出代价。

但是我还是没有变的很能赚钱。妈妈对此很不满意。

记得我 08 年的第一份工作,薪水很低根本不可能供养家里。但是每天几乎都加班到很晚。

我妈不心疼我的,回家后不会有饭吃。我妈说,「有功者留飯不留菜,無功者飯菜不留。」,意思是没拿钱回家就別想有饭吃。

没多久以后,我就搬离家人,自己一个人在外面工作和生活了。14 年又来了内地,离得就更远了。

见不到她了会好一些,能冷静思考一下我和她的关系。

珍妮特·温特森的 Oranges Are Not the Only Fruit 对我影响很大,里面的母女就是我跟我妈的原型:一个非黑即白的妈妈和一个过的迷迷瞪瞪、不着边际的女儿,相处总是不容易的。

现在和我妈的关系,怎么说呢?我上一次回家跟她说,我们不做母女,做朋友吧。但我们都不能做知己,做萍水相逢的朋友就好啦。

她就回了一个“行”,没下文了。天性里有很冷漠的那一面。

没办法,随她吧。

从小就嫉妒妈妈,

长大了我们终于平起平坐

@克劳 | 女儿 26 岁,妈妈 55 岁

很小就听所有人夸我妈五官标致,腰身苗条,“特别有气质”。小学和初中时,最让我耿耿于怀的一句话就是:你妈这么好看,真是你妈亲生的啊?

我的确长得不好看,塌鼻梁小眼睛,且生下来就胖。女儿继承爸爸基因比较多,反正在我这儿是真的。

从小就活在妈妈美貌的阴影里,觉得别人都围着妈妈转,没人管我。身躯很大,但觉得自己是隐形的。

我妈也老嘲笑我不好看。她会刮我鼻梁说,笑着说“你怎么鼻梁这么塌啊?” ;或者是用手把我眼睛撑大,“你眼睛怎么这么小”。

当然总在让我减肥,但她越不让我吃我就越偷偷吃。方便面、油炸食品。我并不喜欢吃那些东西,但就是需要往嘴里塞东西。后来知道了那叫情绪性进食,俗称化悲愤为食欲。

其实我的青春期也没那么悲惨。我成绩还行,而且从小参加各种英语演讲比赛,代表全校拿了不少省里一等奖。

但我妈好像对这些事都很不屑一顾。加上她总是和她各种男朋友在一块儿,没空管我。也从来没听她夸过我。

她好像比较关心有没有男生喜欢我。

当然是没有的。

总之,我的前 18 年脑内被植入的概念是:女生可以很聪明、很有才华,但如果长得不好看,一切都白搭。

还好在大二时交了那个欣赏我的男朋友。以及对我很重要的美国电视剧 Girls(《衰姐们》)。我接受了自己的身体,正视自己的闪光点了。

一点点摆脱妈妈的阴影。

现在争吵还是很多。但我不会觉得自己是弱势的那方了,会直接去质问我妈当初为什么不把我优秀的地方当回事,逼着她认错。

她怎么回应其实是次要的。重点是我敢说出来了。说出来了就是胜利。

虽然这么说对我妈很不公平,但我会不停自我暗示说:我妈没什么了不起的,不就是会撒娇,一辈子靠男人吗?

以两个大人的身份平起平坐,是我能找到的最好的方式。

我小时候总想,“她知道这么多是想干嘛?”

现在我干脆就主动告诉她了

@Mandy | 女儿 26 岁,妈妈 50 岁

我妈疑心挺重的,真的很爱翻我东西。什么都翻。书包,日记,抽屉。

跟个侦探一样。小时候常年在想:她知道这么多是想干嘛?

记忆中吵得最凶的一次,她偷看初中闺蜜给我写的信(内容当然是讨论暗恋的男孩),“有什么不能看的,有啥秘密不能让我知道吗?”

觉得这是很理所当然的事,一副胜利的表情。毫无界限感。

从那以后我所有私密的东西要么带在身上,要么锁起来。到现在还是,读书时的日记和照片都带到了北京来。

也从那时开始,我决定走得越远越好。考上了县里的重点高中,但我选择去市里读;留学也是,妈妈觉得香港近,我去了英国。

越不想让她知道,她越想尽办法侦查。让妹妹当间谍,跟她汇报我交男朋友,汇报我失恋。我妹也反过来告诉我妈对这件事的反应。“妈妈说啥了?”我总是这么问我妹,她是个双面间谍。

现在看来,因为缺乏沟通,我对她越封闭,她越是想监控我的生活,这样才能随时保护我吧。

我不敢说我完全明白她为什么会这样,只能说一个猜想吧。

我妈是做铁路工程承包的,工程队里都是男的。表面上看,那些男的对她都服服帖帖。但我妈一农村妇女,根本没有文化土壤让她觉得“女人当老大也没什么”,可能老在担心别人对她不服气她吧。

她想知道我的一切,又不能直接暴露自己的慌乱。

不过现在好了不少了。

一方面,离家之后,恋家了:有次元旦,我醒来四下无人,妈妈打电话说他们在吃汤圆,我突然大哭起来。

另一方面,去年交了男朋友,是我主动告诉她的。我渐渐明白我没法改变她那种有话不说的性格,需要我主动沟通。

现在打电话能打一个小时不吵架了。

还有很重要的一点是,她问了借了两次钱,我成了她依靠的对象。当妈妈不再是顶梁柱,对女儿有了依赖以后,关系也会不太一样。

但故事走向的改变,还有另外一个隐性原因:

我发现我好像也挺爱翻别人东西……

最后:

今天这个话题,是同事听了新世相读书会《母爱的羁绊》这本书的解读之后聊起的。

这是一本对重塑孩子与父母关系非常有益的书。一位读者说:“只要母女关系里有磕绊的,听完都会或多或少觉得疏通了一些经络吧。”

我请同事把这本书做了限时折扣。1 元钱购买它的解读音频。

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