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拒绝当个“受害者”,你比你想象中更强大

2019年11月13日 14:02来源:未知手机版

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生活中我们或许都说过,或者听过不少的抱怨。

有的人抱怨自己升不了职,怀才不遇。但真实的情况是,即便你把升职加薪的机会放到他眼前,他也会视而不见或者愤怒地把你推开。

有的人抱怨自己找不到对象,但是你要给他找个对象,他也总是干出些奇怪的事情来,导致这件事鸡飞蛋打。

“都是别人对不起我”、“都是别人的错”是受害者模式的典型特征。

受害者模式也叫弱者模式,这种模式的最核心特点是:在任何时候任何地点任何事情和任何人面前,总是自觉不自觉地把自己当成一个受害者和弱者。

在这种模式里,当事人会把自己置于弱小、凄惨、无助的境地,而与之相关的人却可能被描述的非常坏,非常不道义。

在心理咨询中,当一个人深陷于“受害者模式”的思维里时,他就很难有疗愈的可能,因为当一个人处于受害者模式里,他就自动把自己放在了一个无力、无助、被动、只能承受的角色里,而看不到自己有力、强大的一面。

一个没有动力的人,是很难走出困境的。

关系是人的一面镜子,当你持续的总是觉得外界在伤害你,或者迫害你、对不起你,务必请警惕起来,看看你是否已经不自觉的走入了“受害者模式”。

因为,如果你内心有受害者模式的话,外部的世界一定会被你投射为“施害者”。

一个受害者模式的人,该如何走出悲苦之路?

受害者模式的形成跟早年患者的原生家庭有一定关系。

比如父母就是受害者模式,发生了问题喜欢剔除掉自己负责的部分,而且总是把自己往受害者或弱者里面套,久而久之,孩子也就会形成了这种模式,越来越以“弱者”自居。

直到把整个世界都投射成“加害者”。

这种模式可能具有一定的“家族遗传性”,因为“受害者模式”的信念也是一种类似于价值观的东西,会以“家风”的形式进行代际传递。

仔细的审视一下在关系里,你是处于负责者,还是推卸责任者,你是强者还是弱者,你有没有总是再找别人的问题,而不是发现自己的问题?你有没有总是觉得别人对不起你。

反省这些会让你更好的看清自己真实的样子:是个不停找借口的弱者,还是个用行动说话的强者。

做一个强者,就意味着真正的为自己的人生负起责任来。

当你内心真的想变强的时候,你总能找到无穷的力量,并且全世界都会被你的能量吸引,而潜意识里都会来帮你。

相反,如果你就是想当一个弱者,就是不舍得离开那个受害者的位置,那么可能外界任何的帮助都没有用。毕竟,你已经在你的目标上了,你的目标就是为了当一个受害者啊。

在原生家庭中最常见的就是,父母之间产生问题,一方把过错归结到另一方身上,而给自己戴上受害者的帽子。

这样的归因方式,久而久之会对孩子产生影响,陷入“受害者思维”。

其实,很多人当惯了受害者,往往会忽视自己蕴藏的能量。

你有没有想过,“柔弱”根本不是真实的你呢?

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